自己对酒精的耐性为0，自己是再清楚不过的了。酒精带来的眩晕感令我的胃再一次痉挛起来，我朝洗手池吐出了胃液和记忆中不存在的酒液。
作为一个女生，虽然现在是凌晨4点，但光着身子在家里走动总归还是不好的。只不过比起酒精带来的不适感，这似乎也没什么了。
但是，为什么自己会喝酒，为什么自己会不穿衣服，关于这些问题我都毫无头绪。
用凉水冲了把脸，我看向镜中的自己。
脸色潮红，眼眶浮肿，神情憔悴，每天都精心打理的刘海粘在额头上，谁都无法把自己现在这个形象与学校里完美的校花联系到一起吧，我自嘲地笑笑，并第三次的吐出胃液和酒液。
记忆里，在零点的时候自己已经躺在床上了，我开始回忆起来。上了一天的课，自己已经很疲惫了，不出意外，只要10分钟，自己就能进入梦乡——
然后意外就发生了。
醒来时，自己正光着身子坐在餐厅里，身边放着父亲平时喝的啤酒和亲戚送的弗兰肯葡萄酒。正疑惑时，一阵呕吐感袭来，也顾不上别的，自己就冲进了洗手间，吐了起来。
究竟发生了什么？
虽然眩晕感仍然存在，但呕吐感已经消去大半，再一次用冷水冲了把脸，我走回自己的房间，并锁上门。
窗帘紧拉着，唯一一个拥有我房间钥匙的人——父亲——现在仍沉浸在梦乡中，在这个足够私密的空间里，我的思绪也渐渐平静下来。
我打开灯。灯光将只能由我看见的我的房间暴露在我眼前。
在凳子上放着的，是一件T恤衫，一条短裙，一条丝袜，一件C罩杯的胸罩和一条内裤——这些都是自己白天换下来的衣服，没有什么问题。
但问题是，晚上的衣服呢？
自己睡觉时，是一定会穿上睡衣的。是在客厅里吗？
在夜里稀疏的蝉鸣声和除此之外的寂静中，父亲的呼噜声依稀可闻，但即使这样，我还是从衣柜里拿出一套睡衣，穿上后，在更衣镜前把头发打理好才走出房门。
果然不是在做梦。餐厅里，桌上的两个空啤酒罐和只剩一半的葡萄酒酒瓶，正暗示着自己曾做过什么样的荒唐事情，而旁边椅子上的睡衣和刚才**的状态也正默默辅佐这一证据。我轻轻叹一口气，并开始收拾起来。
葡萄酒瓶放回原位，啤酒罐挤扁了丢进装可回收垃圾的桶里——父亲每次买啤酒都是买6听装的，平白无故少两罐很容易被发现。而丢进装可回收垃圾的桶里至少可以蒙混一下，比如在他对啤酒为什么少了两罐时“提醒”他可以去那里看看，是不是自己已经喝掉了，但自己已经记不得了。为自己能考虑到这个细节笑了笑，我拿起睡衣走回自己的房间。
但我这里应该怎么办呢？锁上门后，我趴到床上。眩晕感之后是头痛感，宛如把长钉一根根从脑壳锤进脑浆中的疼痛时刻刺激着我的正常思维。但是，还是要把这破事想明白，我无奈道:“自言自语……”
不行。酒精也刺激到了喉咙，现在我一说话，喉咙就火烧般的痛。我只好闭上嘴。
看来还是睡觉吧，我在心中决定道，明天起来再考虑这件事情。关上灯，重新把被子裹在自己身上。虽然头痛感没有消失，但身体和精神上双重的疲劳感压抑着我的头痛，我很快就陷入睡眠——
明天该怎么办呢？
虽然自己极力避免去想这个问题，但这个问题却仍然浮现在我的脑海中，我叹了一口气。
从现在更甚于零点时的疲劳感来看，之前4个小时自己是一点都没休息到了，这样的话明天上课是一定会犯困的。且不提听课效率之类的问题，这样会别人留下我晚上在家偷偷学习的印象——毕竟我一直塑造的是只靠上课认真听课就能得到相对不错的成绩的形象。
所以必须要请半天假了……但这应该是这学期第7次请假了吧。父亲比较关心我的身体健康，他那里倒是比较好说话。但问题是班主任，下午去学校的时候，他肯定要问我这学期怎么请了那么多次假，而我偏偏也没什么好理由——
宛如突然有一根铰链将胃牢牢缠住并用力勒紧一般，腹部一阵绞痛，我差点吐出今天晚上的第四次。而且，偏偏也没有别的选项了。待腹痛感消去一些，我拿出手机，给父亲发了一条“晚上失眠了，早上想多睡一会，给我请半天假”的短信，然后昏昏沉沉的睡着了。
——————
自己对酒精的耐性为0，也就意味着酒精不会留在体内，进一步伤害我的身体，所以当我完全醒来时，并没有感到所谓的宿醉感，而是一个深度睡眠所带来的充沛的活力。
看一眼钟，已经11点了。这说明，父亲并没有喊我起床，也就意味着，他看到了我的那条短信，同样也意味着，假已经请过了……
现在不是想这个的时候。摇摇头，把懊悔感赶出大脑。
先把昨天的破事处理一下吧。我坐起身。
其实昨晚已经有一些想法了，只是由于头疼，不能把这些想法整合起来。在那种情况下再怎么思考都是没有用的，所以我选择先休息。
——解离症人格分离（即人格分裂症）。现在浮现在我脑海中的，是这个词。
说到底，只要自己还是自己，只要自己还在使用这个身体，就无法承受酒精的威力。
但如果不是“自己”呢？
我曾经读过关于变态心理学的书。书里提到过，人的感受基于主观认知，只要有足够强大的信念去相信自己不会对酒精产生强烈的反应，就可以去用“这个身体”喝酒了。
当然，事实是，只是“ta”感觉不到，“这个身体”依然受到了损伤，证据就是当我恢复意识后的几次呕吐和强烈的头晕与头疼。也就是说——
“这对于同样使用这个身体的‘我’是不公平的。”用脚把更衣镜调整至朝向我的方向，对着镜中的“自己”，我陈述道。
“但是，我并不是想与你商讨什么和平使用方案——
“请你消失，不珍惜这个身体的贱人。”我踢向更衣镜右侧，更衣镜在我面前逆时针转过90度，然后“砰”的一声倒在地上。
——————
他中午不回来，父亲在短信里交代说。一边热着剩饭，我一边思考道。
已经确定了这个人格的存在对我毫无益处，所以接下来要做的，是请心理医生对我进行催眠，使那个人格消失或与我这个主人格融合。而问题是，何时动手呢？
的确，可以再请半天假，下午就去一趟精神病院，但是，如果不能了解那个人格的各种情况，那么医生无论是与我商讨治疗方案，还是考虑以何种语气与那个人格沟通，都没有任何依据。
所以，我需要实证材料。
那么，该怎么做呢？
去拜托父亲吗？
不想去。在我对这一假设进行分析之前，我的大脑直接给出结论。
的确，父亲没了解过变态心理学，向他解释何为解离症人格分离都很麻烦，而且作为证据，我必须要告诉他我昨晚喝了酒，而且自己没有关于自己喝酒的记忆，也正因为如此，上午要请假——
会被他责备吧——
思考到此戛然而止，我双腿一软，瘫坐到椅子上。
不可以！
不行！
这绝对是不行的！——
微波炉“叮”的一声把我拉回现实。
还是想想别的方法吧。深呼吸几口，我渐渐恢复正常思维。
对了！我忽然想到，自己还有一部两年前被淘汰下来功能正常的旧手机，里面还有一张32g的内存卡。
我还可以录音啊。
今天是星期四。星期六上午我是没有课的。如果那个人格只在晚上出现，那么，我还有两个晚上可以对她进行取证。也就是说:
“这个身体你还能使用两个晚上，对于你这个生下来就被诅咒的东西而言，已经够仁慈了。”我克制住心中激昂的愤怒，用冷静的语气对“我”说道。
——————
但作为学校里的完美校花的生活还在继续。
与普通班不同，在理科尖子班里，没有人会特别在意别人的相貌，所以自从我进这个班之后，我就适当减少了化妆量。而在见过我化过完整的妆的人眼里，我又是这样一种形象:只要我认真化妆，我绝对是全校最美的女生，但相对于自己的形象，我更在意自己的学习，所以我考进了尖子班。
想到这里，我原本因那个人格而生气到有些僵硬的脸庞稍稍露出了些笑意。
“15号……15号……”讲台上，课代表正在分发作业。似乎由于这次老师按学号查了作业，抱回来的作业不是按组分的，要先分好组再往下传。
15号就是我。我抬起头。
与他的性别相吻合地，作为男性的课代表窘迫地把视线移开:“下次…记得写名字。”
“有学号不就行了吗？”我用温和的语气回答道。
他没有回话。不过，与把别人的作业放到相应的组的第一排桌上不同，他特地把我的作业单独放出来，最后下讲台的时候把作业放在我的桌子上。注意到这一点不同，我感到非常的愉快。
不过，居然记不住我这个校花的学号，他——
是谁来着？
回头看一眼坐在座位上翻书包的他，我忽然发现自己也想不起来他的名字。
“有点尴尬……”我转过头，装作无事发生的样子，开始准备下节课的资料。
——————
“这样就行了吧。”
书架上有一本受潮膨胀的英汉字典，虽然我没怎么用过，但也一直没扔。把旧手机打开录音，夹在书页里，再放回书架，看起来和平时没什么两样。
躺在床上，准备入睡的我确认布置无误之后，把身体翻向另一侧。
话说，我体内的是哪种人格呢？
晚上回家之后，我又查了一遍关于解离症人格分离的资料，发现分人格分两种情况。有些分人格没有主人格的记忆，只有我的身体里的是那种人格，这样的布置才有效果。
但有些分人格能把主人格的行为看得一清二楚，如果我体内的是那种人格，那不仅这样的布置没有效果，而且，作为主人格的我中午对分人格暴露出了恨意，之后分人格很可能会回敬我一份大小相同的恶意。
割腕、自焚、跳楼，当一个人发现有人“动真格的”想让自己消失，那他当然也会“认真的”去让对方消失——
“睡不着了。”
当人类发现自己暴露于恶意之中的时候，除非大脑连思考这些恶意的能力都没有了，否则是不可能睡着的。把身子翻平，看着眼前的黑暗，我决定暂时向那个人格妥协:
“之前说的话可能有些过分了，但是…是吧，假如我一直保持清醒，你占据我的大脑会变得更难。”分人格出现需要一定的契机，比如强烈的刺激，或者主人格陷入沉睡。凭借这一算是我的主动权的优势，我继续说:“所以希望你不要做出伤害我身体的事，这样，我才至少敢把身体交给你。”
“话又说回来，只要你不去糟践我的身体，我其实也不是不能不让你消失…是吧，法德打了那么多年仗，最终不还是乐呵呵的组建了欧盟？只要你能做到的话，之前喝酒的事我们可以一笔勾销。”
虽然没有收到那边的回话，但感到一种莫名的安心，加上上学的疲惫，我很快进入梦乡。
——————
有过向那个人格妥协的想法的我真是傻透了。伴随着下体被撕裂般的疼痛，我艰难地在餐桌上支起身子，而身旁的一摊血迹正向我诉说着刚才在我的身体上究竟发生了什么。
我，被“自己”**了。
不——
是我被那个狗东西“**”了！
就算是从我的大脑中分离的人格，只要她不愿意呵护我的身体，那我就绝对不会承认她是“我”！
我愤怒地锤了一下桌子，但很快反应过来这里是餐厅，于是冷静了下来。
和上次一样，在餐厅里，身上**，睡衣摊在旁边的椅子上。但有一点不同——
这是我昨天穿过的丝袜吧？我注意到身旁有一团黑色的东西，展开一看，发现是被揉成一团的连裤丝袜。母亲在外地出差，而且她也从来不穿长筒的丝袜，所以只可能是我的。凑近一闻，还有股淡淡的汗臭味，由此确定了它的主人与过去。
而且好像还沾水了？注意到上面和平时不同的光泽，我仔细看了看，发现上面还沾上了红色的……
一阵反胃感涌上，我连忙把丝袜甩到一边。
什么鬼啊……那个狗东西荒唐到用“她的身体”穿过的脏丝袜来♀？
我究竟是受了怎样的刺激，才会分离出这样变态的人格啊——
简直就像不是“我”做的一样。
脑中忽然出现这样不切实际的想法，而且意外的，我居然觉得并非没有可能。
想到这里，失贞的愤怒似乎也消去了大半。穿好睡衣，抽出几张餐巾纸把桌子擦干净，然后用几张餐巾纸把那条沾了我♀的丝袜包好，投进垃圾桶中，又抽出几张餐巾纸揉出几个小球，丢在上面做伪装。处理完这些事情后，回到房间，锁上门，我舒了一口气。
“案发现场”能调查到的信息就那么多了，还是来听听录音吧。书架上那本英汉词典没有移动过的迹象，姑且可以断定那个东西不知道这里面有手机。我抽出词典，取出里面的手机。
录音没有想象中那么耗电，到我现在点击“停止录音”的按钮为止，原本100%的电量还剩39%，而且音频文件上显示时长为4个半小时多，说明的确全程都录了下来。只不过，那个东西使用我身体的时候，可能大部分时间都在餐厅里，所以有的部分可能听不见。
深呼吸一下以平复一下我紧张的情绪，在心中画一下十字以乞求这次录音能录到重要的信息，我点击了“播放”键。
不出所料的，开头是秋蝉的鸣叫声，以动写静，衬托出晚上寂静的氛围，却又烘托出一种不安定的气氛，也暗示着主人公不安定的内心，为后文主人公的自言自语作铺垫——这都不是重点，我往后拖了几截，却都是蝉鸣。
我被那个东西占据身体的时间意外的短？大约在两点半前，我的身体都毫无动静。
但是，两点半后，事件发生了:
“成功了？”伴随着席梦思因震动发出的“咯哒”声，“我”从睡梦中醒来。
成功了？从睡眠中的主人格手里夺取身体的控制权是一件很难的事情吗？反正作为主人格的我从分人格那里夺回身体的控制权时没有任何感觉就是了——
“感觉这次粘贴的比较彻底，已经感受不到那个**的残存意识了。”
“粘贴？”虽然也为后面那句脏话感到不快，但我隐隐感觉到事情变得复杂了——
“看来对θ脑波进行干涉的效果要比δ脑波的效果要好的多，在那玩意上加一个频率检测仪果然是正确的——话说，那个叫，叫……”“我”敲了几下脑壳，然后恍然大悟地继续说道:“（日语）虽然已经取得了胜利，但在这种时候把自己的战术说出来，也还是二流战术家才会做出的行为。（语出《近月少女的礼仪2.1:露娜AFAF》）（普通话）啊，用女声讲这句话的感觉实在太棒了。”
“我”日语的发音意外的标准，虽然我听不懂日语，但用百度翻译听声翻译翻译出来了。但问题是，那个东西为什么会日语——
“不该说那么多的，这个身体本来刚醒，喉咙还是干的。去搞口水喝。”说着，“我”下了床，打开锁着的房门，然后走进客厅。
之后便是我♀的声音，实在忍受不了听自己♀的声音，我只跳着听了几段。中途“我”突发奇想回房间拿了“我”白天穿的丝袜，但最终还是回到了客厅，而在客厅里“我”似乎也有几段自言自语，但和我之前担心的一样，声音太小，听不清楚。
最后，在播放到第4个小时的时候，只听到“我”似乎说了什么，然后是一个东西掉在餐桌上的声音，再之后便又是蝉鸣声和蝉鸣所代表的无事发生的声音。
掉在桌子上的声音应该就是“我”倒在桌子上所发出的了，但这也不符合常理，按理说从分人格切换到主人格的时候不应该存在无意识期的——
事情真的变复杂了吗？我反问自己道。
几乎是下意识地，我跳下床，冲向我的书包，把里面的东西全都倒了出来，然后一件件的检查。
但是，“果然找不到吗？”虽然每件东西都翻过一遍，但最终却只是确认了每件东西都和原来一样。
“我”刚才说，在胜利的时候把自己的战术说出来，也还是二流战术家才会做出的行为，但事实上，“我”刚才也差不多相当于把“我”的战术透露给了我:θ脑波和δ脑波都是神经学术语，这些知识在我看的变态心理学的书上有所提及，其中δ脑波是人在深度睡眠，即无梦睡眠时发出的脑电波，而θ脑波是人在浅度睡眠，即有梦睡眠时发出的脑电波——
也即催眠时发出的脑电波。
虽然从刚才的录音中，我无法确认自己**涉了哪些东西，但是，那些干涉的下达都需要通过“那玩意”来实现，我刚才所做的，就是为了寻找“那玩意”。
但是，很显然，要是这样找几下就能找到“那玩意”，就对不起能制造出干涉脑波的仪器的人的智商了。最有可能的是，我早已被下了暗示:我是无法“认知到”“那玩意”的存在的，所以我是肯定找不到的。
而且，我也无法确定“那玩意”是不是在我书包里。如果真的早有预谋的话，我家住在二楼，装在和我的房间处于同一高度的旁边的路灯上也不是没有可能。叹了一口气，我把东西塞回了书包。
但问题真的变得复杂了吗？我又问了一遍自己。
无论θ脑波还是δ脑波，都是“进入睡眠状态”才会发出的脑电波，而且，现在，称呼那东西为“我”已经显得不合适了——
“那个人！”我狠狠地锤了一下席梦思，席梦思发出了痛苦的“嘎吱”声。
——————
已经11点了啊。看到手机上显示的时间，我叹了一口气。
自己没有跟父亲说要请假，不过在印象中，似乎在早上父亲喊我起床的时候，我迷迷糊糊地回了一句“让我多睡一会儿”，然后就变成了现在这个样子。
不过，不应该啊，一般的父母遇到孩子赖床，应该会想办法把他弄下床才对啊？虽然父亲非常关心我的身体健康，但做到这种地步也有点过分了吧？
不过，既然事件已经发生，再去后悔也来不及了。而且由于睡眠时间被补足了，现在我的脑子非常清醒。
来处理一下昨晚的思考内容吧。
自己没有另一个人格，但存在一个人，通过某种仪器干涉了我的脑波，使我做出了类似于多重人格的行为。很明显，这不是心理医生能帮的了的事了，能依靠的只有我自己。
朋友？我对脑中突然浮现的一个词嗤笑一声。我用高中两年塑造出的形象是:虽然交流不成问题，但我喜欢讨论的话题太过高深，所以不能深交。没人愿意和一个谈音乐立刻扯到《十二平均律》，谈明星立刻扯到库伯佐娅（生物学家（确信）），谈恋爱立刻扯到阿里莎（安德烈·纪德所著《窄门》中的人物。其为了维持自己“爱的神圣性”而放弃了自己的爱情）的人聊天。但相对的，当了解我的人与别人聊天，一不小心提到我的时候，他们一定会说我的知识面多么广，又了解很多深奥的东西——
简直就是个天才。
意识到自己被自己的想象逗笑的我立刻收敛了表情。
自己找不到那样的仪器，况且就算能找到，把它破坏了又能怎样。那个人可以再给我装一个，特别是在我很可以因脑波**涉而无法认知那个仪器，只能通过把曾带到过学校的东西全部更换一遍才能除去那个仪器的情况下，去破坏那个仪器绝不是一个明知的选择。
但是，我也不可能放过他。脑中浮现出昨晚的场景，我激动地坐了起来。而且，不费脑力地，我的大脑自动补出了昨晚的完整画面:
我一脸淫笑，对着我的下体，用套着我穿过的丝袜的我的手，抠挖着我的**壁，还不时用我的声带发出**——
胃里的胃酸宛如突然沸腾了一般，我只感觉胃里一阵烧伤般的疼痛，而且这些胃酸还隐隐的有突破食管冲出口腔的趋势，我只好一边捂住腹部一边躺下，以忍住自己的吐意。
这还让我怎能轻易饶过那个人？随着画面的消去，这阵不适感也渐渐消退，我又重新坐起身。
但是，那个人会是谁呢？
可以用于推断那个人的身份的信息是:大量的自言自语，敲脑壳来思考，熟练的日语，对神经学知识的掌握——我认识的人里没有这种人。
虽然也有可能是这些性状“隐而未现”，但我还能去做杂交实验不成？自嘲地笑笑，我又躺了下来。
那就把范围扩大一点吧。
首先，昨晚我在QQ空间里问了一下，那句日语来自一部galgame，内容和伪娘有关，所以那个人至少是个二刺猿爱好者，这样基本可以排除是那些30岁以上的大叔所为了——至少据我所知，那个年龄段的人基本接受不了伪娘的。
然后就是大量的自言自语和敲脑壳，这两点似乎得不到什么结论。
而掌握神经学知识的话，我还从来没见过身边的哪个人读过神经学的书，而离我家最近的精神病院在城市的另一边，离我家最近的医科大学则是跨了一个市界，所以根本无法锁定目标。
不，等等，也许不是这些特征的问题，而是这些特征竟然集中到了一个人的身上——
他会不会是那一类人:
天才。
这世上，就是有那么一类人，他们看教材的专注度，和正常人看漫画时的专注度是一样的；他们记忆知识点的速度，比正常人背喜欢的歌的歌词的速度还要快。我们从小被灌输的所需要养成的好的品格，是他们天生具有的，所以我们所被教育要做的，说到底只是去拙劣地模仿他们——这不是重点。
重点是，这样的人，很有可能会因自己的兴趣学习一些冷门的知识，而且，这样的人我还认识一个——
那位看到我的脸会脸红的那位课代表——
那位专门把我的作业挑出来的男生——
就是那个——
他叫什么名字来着？
分班后的一周，我已经记住了班上所有人的名字，何况那位还是课代表，没理由想不起来他的名字。
但是，我就是想不起他的名字，这就是事实。不过，反正也记住了他的长相，我也没有喊他的名字的机会，所以就算不知道名字也无所谓吧。
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